Capítol I – El mal auguri
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Andrea S. Remacha es va llevar amb mal peu, a la número u del partit Unionista de Sempre PUS, no se li havia posat bé el sopar, la vetlla amb una colla d’amigues i la tirada de cartes de la pitonissa Merceditas l’havia trasbalsat fins al punt que els canapès de caviar se li havien regirat a l’estómac. No es podia treure del cap les paraules de la bruixa: “Remachaaaa, el teu món patirà un terratrèmol, una indiscreció del passat t’engolirà amb força... espera..., veig confidències, un gerro..., un micròfon, una conxorxa i l’hecatombe”. Violeta Álves, que estava al costat, va llanguir quan la pitonissa, amb els ulls en blanc i bromera a la boca l’assenyalava i li deia: “tuuu, tuuu, tuuu”. Fins i tot la Maria Plana, tot i que sempre estava a la lluna, va dibuixar un posat amoïnat en la seva cara impertorbable. La sessió va acabar com el rosari de l’aurora i la sensació de desassossec encara l’empaitava l’endemà al mati.
Aquell dia l’Andrea havia d’anar al Parlament i no tenia el cap per res, sort que a la sessió de control només havia de parlar dos minuts i mig i el discurs era el de sempre, que si la crisi, que si la deriva independentista, que si les ambaixades i TV3, ..., la pega és que les enquestes albiraven una sonada davallada del PUS, que hores d’ara ja era un partit en decadència a Catalunya i un nou partit populista i demagog tant o més que ells els trepitjaven els talons, anant bé s’haurien de repartir els vots. Què hauria volgut dir Merceditas? L’Andrea furgava en els records i de cop va tenir un flash i va recordar aquell dinar a la Tamarga, com si fos espectadora d’aquell vodevil:
V: Violeta Álves
AS: Andrea S. Remacha
C: Cambrer
Tot vodevil té música i Spanish vodevile també
La cançó d'aquest capítol El Chiringuito de Georgie Dann
Soroll de fons, se sent un sospir..., veus allunyades de gent parlant. A continuació se senten unes passes que s’acosten...
C: Endavant
AS: Hola, Qué tal? Bon dia.
C: Li porto companyia.
V: Muy bien. ¡Hola, guapísima!
AS: ¡Violeta! ¡Hola, guapísima mía!
V: ¿Cómo estás? - es fan 2 petons-
AS: ¡Oh!, hija que no me dejaban salir con las campañas de publicidad...
V: Ya me lo imaginaba... que estabais...
A5: ¡Oh! ¡Ha sido horrible esta mañana! Violeta, pero han...
V: Me lo imagino.
AS: ...han encontrao ahora un, es que estos de You Tube, de verdad que la gente, la gente joven que no tiene nada que hacer así más importante..
V: !Hombre, sí desde luego!
AS: ...han puesto un video, me lo estaban contando ahora, estaba dando ahora el visto bueno a la campaña de publicidad del...del verano... Y han encontrado un vídeo que se llama "Mi curro", que... mira, entra en YouTube y lo ves, porque de verdad que hartón de reír me he dao
V: Pero la gente, de todas maneras, yo digo, ¿Cuánto tiempo tienen además, no?
AS: ...han puesto un video de Manolo Escobar, se lo envío ahora a Jordi (debe ser alguien de su oficina) porque lo he visto ahora cuando he venido... han puesto a Manolo Escobar cantando "Mi Carro", pero "Mi Curro", "mi curro me lo robaron". Entonces están de palmeros... está en blanco y negro... han adaptado toda la letra.
V: Qué buena esta, alguien me lo ha contao...
AS: Lo han visto 6.000 personas estos días, una burrada. – Violeta assentint: Sí, sí...- Y entonces ponen de palmeros a Montilla, a Saura y a Carod, con la guitarra, y los tres palmeros... Mira... Es pa verlo.
V: Jajaja.
AS: Son la imagen, yo... Como yo no tengo nunca tiempo de ponerme en internet, ni nada...lo han encontrado mis chicos de prensa: "Presidenta, mire, mire mire..." Mira, me ha entrao la risa..., de verdad... ves al Montilla...
V. Me lo han comentado, me lo han comentado...
AS: Pues entra y míralo, Violeta. Ves al Montilla, con la guitarra,...
V: -lnterromp- ¿Sabes de donde salgo? Estoy que me subo por las paredes, eh. Salgo de una reunión con Jordi, ... Pujol.
AS. ¿Qué me dices?
V:Y el hijo de puta...
AS: Haberlo invitao a comer...
V: ¡Me ha hecho una...!
AS: Haberlo invitao a comer...
V: Sí..Me ha hecho una que...
AS. Y una reunión ¿por qué, Violeta?
V: Ahora te cuento, porque... Bueno, vamos por partes.
AS: Yo voy a apuntar todo lo que me cuentes...porque vamos a ver...luego cerramos la puerta ...pero, Violeta,
V: ...no quiero que sepan...
AS: ,.. yo esto lo voy a mover...
C: Tenga Ud. Presidenta...
AS: Moltes gràcies!
V: Yo he subido así y hace un calor...de narices. Porque aquí hacía un frío cuando he entrado...
AS: No por mí no... yo no soy de frío. Sí caballero, muchas gracias.
V: Vamos a ver...porque yo...
AS: Yo voy a cortar, ¿eh, Violeta?
V: ...muchas cosas, muchas cosas dentro... y que, y que, y que, y que tengo unas ganas de confiar en alguien, que no puedo y he confiado en ti porque me caes de coña.
AS. Yo te digo una cosa: entre tú y yo...
V: Yo sé que he tenido una relación con Jordi. ¿Vale? Lo que pasa que la he escondido a todos...
AS: Ya me lo imaginé. Tres años no son...
V: No me gusta decir...¿Ya te lo imaginabas?
AS: Soy mujer y sé que...
V: Lo que pasa...yo te digo...un año...
AS: ¿Tienes un bolí?
V: Sí, sí sí. He tenido un año y luego 2 de....
AS. Ahora, ahora me cuentas todo eso...yo es que como no teníamos la confianza necesaria...yo no te quise...pero hombre...
V: !Exacto¡ Yo es lo primero que te quería decir... y luego, un año...
AS. ...si no...un hombre se cansa...
V: ...es obsesivo de todas maneras..te lo digo...
AS: ¡no! Hay obsesivos de estos, pero obsesivos no habríais aguantao...pero como tú me dijiste...
V: ...está loco, está mal de la olla...
AS: Violeta, pero como tú me dijiste tres años...entonces, ya, tres años, un obsesivo si no ha habido nada antes... no..Pero tú no me lo querías decir y yo no te iba a...
V: No, no, ...porque como es una cosa que es un lío... porque no son cosas que no cuento así a nadie...
AS. ...cada uno, hombre ...tenemos...bastante vida complicada tenemos...
V: Mira: Yo una de las empresas que tengo es una Consultoría, que lo que hacemos es buscar entremedios financiaciones de gente... bueno pues lo típico... una consultoría normal y corriente que tú me dices "Oye, mira tengo este negocio, míratelo", ¿qué te parece buscar inversores?, "cobras una comisión...". Bueno todo el rollo de... Me llaman hace 6 meses, y me dicen, bueno de hacer de intermediaria de consultoría de mirar de hacer un examen de las empresas...
AS: ¿Cómo se llama la consultoría?
V: Segoím. Bueno no, ésta es Getaín.
AS: ¿Con J?
V: Con G, Getaín Consultoría.
AS. ¿in?
V: IN, sí. Total que hace como 6 meses un día estoy hablando con una gente, de una gente que tiene centrales hidráulicas en Méjico. Es una empresa catalana que tiene, que les han jodido la vida porque son todas las, las... como están todos de las energías renovables, que este tío las ha hundido...
AS: No, no, es que... con las enmiendas que ha hecho...en el Senado...
V: ...ayer pararon una gorda, pero ya, están así... Entonces tienen varias hidráulicas aquí y tienen, empezaron a montar en Méjico. Total, que de repente los bancos les han quitado todo... les han dicho que... el gobierno que tenemos aquí, pues que...eso no...
AS:¿Y cómo se te ocurrió liarte con Pujol? ¿Es bueno en la cama o qué? ¿Te enamoraste de él o algo?
V: Sí, eso sí. Era lo único que teníamos bueno.
AS: Bueno, bueno, algo es...
V:... era lo único, era lo único...
AS: Sí, para las que estamos sin... Yo siempre le digo a...: Oye, es que chicas tan monas como nosotras, aquí tan desaprovechadas... Tú y yo nos tenemos que ir algún día a buscar algún novio...
V: No sé...No sé...
AS: !pero si nos los comemos vivas...!
V: ... Yo para eso prefiero un niñato de treinta años, que está buenísimo...
AS: ¡Violeta, pero si nos los comemos crudas...!
V: Eso es lo que hablábamos el otro día en la cena, que...los hombres les da miedo de lo que las mujeres buscamos...
AS; Bueno total, sigamos...
V: Bueno total. De repente, como yo sé que Jordi tiene muchos negocios allá y toda la historia y tal, se me ocurre llamar a Jordi. Digo: "Jordi, oye, tengo un negocio que puede estar muy bien. A ver si os interesa buscar financiación porque hay 14 centrales, mini centrales hidráulicas en Méjico, 73 de ellas construidas ya, y todos los proyectos, los acuerdos con Méjico, todo, todo, todo.. Digo y yo creo que sería, y podemos como tú conoces Méjico, tal..." -resposta de Jordi:- "Ah, ostia! Pues vale, lo voy a mirar". Ta, ta, ta, ta..."Oye el negocio es buenísimo, estamos hablando de una inversión primera de 77 millones de euros y luego 110, o sea...".
AS: ¿Con quién esto?
V: Con "Ersa", se llama la empresa catalana, ¿vale?
AS: Ersa... sin hache....
V: Ersa, sin hache. Que es los que hacen aquí, que son amigos míos y que me están planteando esto...
AS: Vale.
V: Muy bien... Presento la gente, entonces presento a Jordi. Jordi empieza a decir: "Bueno pues sí, Tal tal, tal, tal... me parece muy bien". Muy bien. Entonces hablo con Jordi, Digo: "Te conozco" O sea, ese se pierde por el dinero, o sea, es una obsesión que tiene por el dinero. Digo: " Jordi, tema de la pasta, vamos a ver. Yo como empresa cobramos una comisión, que yo, yo lo hablaré con esta gente, porque son amigos, no te preocupes..."
AS: ...se entiende porque tú has hecho toda la consultoría...
V. Exacto, suele ir entre el 2,5 y el 10, depende del tipo de proyecto. Son las comisiones normales de mercado, bueno es una cosa normal ¿vale? de gestión y tal... Muy bien, entonces me dice: "Bueno, vale. Porque yo voy a cobrar de los inversores tal, tal, tal" . "Bueno - digo-Eso es tu problema"
AS. Entonces la inversión principal tenía que hacerse de 17 millones y después tenían, que hacerse hasta...
V: ...hasta 110.
AS: ...hasta 110. Y el se encargaría de buscar la financiación.
V: ...la financiación, los inversores en Méjico, aquí o donde fuera. Bueno, primero tal, tal... Total, que en mitad de todo esto...claro, ha habido l.000 veces que le he mandado a la mierda, Que ...porque está siendo un acoso que de verdad... Andrea, o sea...
AS: ¿Y no habéis vuelto después de un año, Violeta?
V: Eh...he tenido algunas recaídas de algún polvillo por ahí..., sí, sí.
AS: Pero tú ¿qué pasa? ¿que te ha dejao de gustar? Porque si tenéis una relación más o menos así...Yo ya querría alguno así...también te digo, Violeta. No tipo Jordi, a ver si me entiendes...
V: Vamos a ver....tipo Jordi te aseguro que si te viera con esto te cogía del pescuezo y te sacaría...este tío está enfermo...
AS: No, ya lo sé. Pero, Violeta, me refiero...es que yo estoy aquí a pan y. agua ... Pero hombre.
V: Yo llevo nueve meses a pan y agua, eh!
AS: ... Yo querría,… podría con alguno si quisiera, pero yo siendo quien soy no puedo estar con cualquiera y me lo tengo que mirar... y llega un momento que dices, bueno si tuviera uno, que fuera así de confianza un fijo-discontinuo de estos, que... me iría perfecto...por eso te digo... ya que lo tienes...
V: ... No pero este tío me ha "metío" unos pollos tremendos...
AS: ¿Por qué no lo dejas? ¿Porque te enamoraste de él? ¿Qué pasó?
V: No, porque, no, no, no, no... Fijate que nunca llegué a pensar ni que dejara a la mujer ni que nada.
AS: no, no, no… que tú sintieras algo por é1...
V: Me empecé a dar cuenta de que estaba loco, me empecé a dar cuenta que era agresivo de cojones, porque agresivo, hasta un par de veces me pegó un par de puñetazos en el brazo. Digo: "SSSht!", o sea...empiezan a hacer las cosas así...dije !Basta, no! Mi hijo me cogió,"Mami dice: deja a este tío. Que no vuelva a poner este tío nunca más en mi vida, en casa porque le parto la cara. Como te llame te cuelgo el teléfono y te lo tiro a lo piscina", me decía !lmagínate! Y digo: "Cariño, pero es que la única formo seria denunciarlo y pedir una orden de alejamiento".Y me dijo: " ¡Pues, pídelo!"
AS: ¿Y por qué no lo has hecho?
V: Porque me ha dado mucho miedo.
AS: ¿Por ser quien es?
V: Porque saldría perjudicada yo, cien por cien.
V: ...un abogado... un abogado le iba a llamar por teléfono...
AS: Violeta, en el caso que ahora, pudiéramos hacer algo con todo esto, tú y yo esta comida no la hemos tenido.
V: no, no, no,..
AS: Ni existe. Pero lo que sí que podemos hacer es, con la información que me puedas dar o tal.... Policía, policía no podemos ir porque policía están todos, bueno, ya has visto, y además...
V: Mira que Saura le tiene muchas ganas, ¿eh?
AS: Sí, pero..., yo iría directamente a Fiscalía, y a quién conocemos de Fiscalía y además en el caso que fueras testigo, testigo protegido, que nadie supiera que.
V: Sí, pero testigo protegido en Cataluña, porque ya lo hablé yo con un amigo mío abogado de esto...testigo protegido en España es una mierda. Se termina sabiendo siempre, ¿eh?
AS: Depende. Depende, Violeta, de la fiscalía anticorrupción.
V: El tío coge ayer, antes de ayer me manda un mail, la secretaria, que me descojonaba yo de risa...
AS. Bueno, pero espérate. Entonces quedamos en esto de los inversores en el primer tema...
V: Sí, sí...
AS: ...de hace seis meses...y se va a poner a buscar la financiación…
V: Sí....bueno hasta ahí...bueno, pues lo normal y tal, y yo digo, bueno mira pues...nuestra relación...pues si sale bien...
AS: Se pone a mirarlo...
V: Se pone a mirar todo el tema, total que hace unos...una semana yo empiezo a tener otra gente posibles inversores...
Apareix el cambrer
AS: Nos podría traer, por favor, agua. Y una coca cola light, sin hielo y sin limón. ¿Tú quieres algo, Violeta?
V: No, de momento no, gracias.
AS: Entonces te pone un mail hace dos días...
V: Bueno, no, le pongo... Hace una semana que tengo otra gente que estaba interesada también, unos japoneses. Entonces le mando un e-mail y le digo: "Oye, Jordi, cómo esta el tema este, porque claro yo te lo di a ti primero y quiero, yo las prioridades las mantengo siempre y tal...". Y me dice: "Mira tengo uno reunión con...con este tío, con el Joan Plano, que es el que está llevando todo el tema..." Eh...me dijo primero, no....me manda – riu-, es que fue muy divertido...me manda un mail la secretaria, la conozco perfectamente, hemos comido y todo: "Benvolgudo señora Álves..."
AS: ¿Benvolguda señora...?
V: Benvolguda Señora Álves... o sea, en plan llamando de vos en todo el...
AS: Pero, ¿señora qué?
V: Álves.
AS: Ah! vale...te había entendido...
V: ...y luego firmado, Cristina secretaria de Jordi...mira...
AS: La madre de Dios...
V: Es verdad, es que, bueno... me dice que había la reunión esta: "¿Asitirá o no asistirá?" Y yo no tenía ningunas ganas de ver el careto de ese tío, ninguna. Pero claro, por otro lado... ¡coño! Y tal y tal y todo el rollo... digo ¿Qué hago? Total que lo dejo abierto y le digo: "mira si puedo iré y si no puedo no iré."
“El Chiringuito, el chiringuito. El Chiringuito, el chiringuito. Yo tengo un chiringuito, a orilla de la playa. Lo tengo muy bonito, y espero que tu vayas. El Chiringuito, el chiringuito. El Chiringuito, el chiringuito. Si sube la marea, me va de maravilla,
la gente se amontona, y yo les doy morcilla…L’ Andrea va tornar a la realitat. Punyeta! Ja no recordava que havia canviat el to de trucada de l’Enric Pillo:
- Diguem Pillo... sí, sí, estic arribant al Parlament, ara en parlem.
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